В чем суть метода «активного слушания»?
  • Представьтесь
  • Ваш телефон
8 (391) 294-77-52

Ключ к пониманию ребенка: метод «активного слушания»

Когда домой приходит расстроенный ребенок, на стандартный вопрос «Что стряслось?» мы получаем не менее стандартный ответ «Ничего!». Тогда как по интонации и эмоциональному состоянию очевидно, что это не так. Почему же родной человечек не готов делиться проблемами? Может, нужно не спрашивать, а попытаться участливо выслушать?

Суть метода

Психолог и многодетная мама Юлия Гиппенрейтер предлагает родителям использовать метод «активного слушания». Его применение по всем правилам позволяет понять настроение, чувства ребенка, узнать, что для него важно. Мы, взрослые, не обращаем внимания на «мелочи», которые для детей – серьезные проблемы. Бездействие отдаляет нас от ребенка, оставляя его с собственными обидами и переживаниями наедине.

Основные принципы метода:

  1. Утверждения вместо вопросов. Не спрашивайте «Что случилось?» и «Почему ты такой кислый?» Составьте предложение в утвердительной форме. Сначала предположите, что произошло: «Тебя кто-то обидел», «Ты упал и ушиб коленку», «Ты поссорился с братом». Если сложно угадать, лучше сказать: «Что-то явно случилось…», чем расспрашивать ребенка. Так вы показываете, что готовы выслушать и принять правду.
  2. Назовите чувства ребенка. Добавьте слова о моральном состоянии малыша: «Ты расстроился», «Тебе обидно», «Тебе больно». Настраиваясь на волну ребенка, вы даете понять, что чувства важнее, чем факт произошедшего.
  3. Оставайтесь на одном уровне. Присядьте рядом или возьмите малыша на руки. Зрительный контакт обязателен, поэтому отвлекитесь от чтения, просмотра телевизора, интернета.
  4. Держите паузу. В некоторых вещах непросто признаться. Если возникла пауза, и вы видите, что ребенок продолжает думать, не мешайте. Дайте пару минут, чтобы сформулировать мысли.
  5. Ошибки не страшны. Не бойтесь ошибиться, делая предположения. Ребенок сам вас поправит. Начните с малого, перефразируйте последнюю фразу ребенка. На слова «Не буду водиться с Ромой!» ответьте: «Ты не хочешь с ним дружить».

На «активное слушание» нужно время. Не получится выслушать и понять ребенка мимоходом.

Метод имеет, по крайней мере, три плюса. Первый – ослабевает негативное переживание ребенка. Второй – по мере применения метода дети сами все больше рассказывают родителям. Третий – вы даете ребенку возможность самому начать решать проблему. Взрослые отмечают, что и дети лучше понимают родителей, перенимая практику «активного слушания».

А что если…

Случаются разные ситуации, и не всегда этот метод можно применить однозначно.

Когда ребенок приходит домой с улицы в рваных джинсах, мама переживает, а мальчику это событие неинтересно, метод не подойдет. Если эмоций со стороны ребенка нет, он не нуждается в «активном слушании».

Возникает вопрос, как выслушать, если нет времени на это. Если некогда, то и не начинайте. Нет ничего хуже, чем начать выслушивать ребенка, и остановить его на полпути, перебив фразой: «Ладно, потом расскажешь, мне пора». В первый раз ребенок испытает разочарование, а после нескольких обрывов возрастет недоверие к родителю.

Часть взрослых замечает, что метод им не помогает добиться желаемого от ребенка. Но цель метода не в этом. «Активное слушание» помогает установить контакт с ребенком, понять его мысли и желания, переживания и эмоции.

Невозможность спрашивать о случившемся, ставит многих родителей в тупик.Вопросы задавать можно, но когда контакт с ребенком уже установлен. Если чувствуете, что вы на одной волне, ведите разговор более раскованно.

Порой дети просят что-то малореальное (купить дорогую игрушку, поехать далеко). Тем не менее, вы можете помечтать об этом вместе. В красках представьте, что цель достигнута. Дети любят сказки, почему бы им самим в ней не побывать, хотя бы в фантазиях.

Помехи на пути

«Активному слушанию» мешают фразы из числа тех, что укоренились в привычку родителей при общении с детьми. Психологи выделили 12 типов таких помех:

  1. Фразы-приказы. Командуя детьми вы даете понять, что их статус ниже. Приказ – это нежелание считаться с мнением ребенка. Вы показываете, что его желания и чувства неважны.
  2. Фразы-угрозы. Мы ставим ультиматум: или делаешь, как надо, или будешь наказан. Такие нападения ставят ребенка в тупик, а при постоянном повторении приводят к привычке. Взрослому приходится придумывать более изощренные наказания в угрозах, чтобы добиться послушания.
  3. Фразы-нравоучения. Слова вроде «должен», «надо», «обязан» ничего не значат для детей. Они наводят скуку, их дети слышат в сотый раз и чувствуют давление авторитетом.
  4. Фразы-советы. Предоставляя готовое решение проблемы, мы снова ставим себя выше ребенка.
  5. Фразы-нотации. Мы включаем умного взрослого, и начинаем рассуждать логически. В ответ дети «перестают слышать», отключаются от разговора.
  6. Критические фразы. Обвиняя ребенка, ничего кроме эмоциональной бури родитель в нем не вызовет. Приходится защищаться или расстраиваться.
  7. Неправильная похвала. Слова «ты молодец» звучат саркастически для ребенка, если он так не считает. Оценочная похвала опасна, так как может переродиться в обвинения. Поделитесь чувствами: «Я рада, что ты так красиво/похоже нарисовал».
  8. Фраза-высмеивание. Называя ребенка плаксой, лентяем, глупым, вы даете ему негативную оценку. Самооценка малыша резко падает, понижается уверенность в себе.
  9. Фразы-догадки. Мама все знает, может вычислить по одному выражению лица. Неприятно, когда за тебя решают наперед, ребенку не остается права выбора.
  10. Фразы-расследование. Вопросы имеют под собой желание безучастно выявить факты. Утверждения показывают участие и внимание.
  11. Фразы-уговоры. Слова «не расстраивайся», «успокойся» звучат формально, в них слышится пренебрежение к эмоциям. Родитель напрямую призывает перестать чувствовать.
  12. Фразы-шутки. Шуткой вы пытаетесь отделаться от проблемы, не желая вникать в суть.

Увидев столь длинный список помех, наверняка любой родитель придет в ужас. А что же можно? Ведь по привычке просятся те самые фразы, которые использовать нельзя. Новые слова подбирать трудно, формат утверждений непривычен. Но излюбленные фразы не приводят к пониманию, как вы успели убедиться. Некоторое время придется привыкать. Но разве это не стоит того?