• Представьтесь
  • Ваш телефон
8 (391) 294-77-52

Иерархия в семье: как не лишить ребенка детства

Кто в семье главный? В одной семье ответят – папа: он зарабатывает деньги, кормит семью. В другой скажут – мама: она обо всех заботится и создает дома уют. Но есть семьи и с другими вариантами иерархии в семье. К чему перекос семейных ценностей может привести и чем это опасно?

Правильная модель

Родители – главные в семье, работают сообща. Они отвечают за детей, воспитывают и содержат их. Подсказывают, как поступить правильно или наводят на мысли о верном решении. Думают о будущем ребенка: чем накормить, во что одеть, где отдохнуть, чему лучше поучиться. Участвуют в решении детских проблем, не навязывая собственного мнения. Родители корректируют поведение малыша в соответствии с правилами этикета, морали и здравого смысла, поощряя и наказывая, в соответствии со своими представлениями.

В результате маленький человек учится ориентироваться в этом мире и принимать правила. Но пока ребенок не повзрослеет, он остается зависимым от родителей.

Следующие три модели можно отнести к перекосам в семейной иерархии. И вот почему.

На равных

Статус ребенка приравнивается к родительскому. Один из родителей общается с ребенком как с другом и делится личными переживаниями, которые касаются и другого родителя.

Мама Лены шутила, что они вместе как сестры и подружки. Вместе смеются, шутят, делятся переживаниями. Лена маме все рассказывала: что произошло в школе, кто с кем дружит, какие мальчики ей нравятся. Мама слушала и все шло хорошо. Но однажды родители Лены сильно поссорились, папа не пришел ночевать, что маму расстроило. Своими переживаниями и догадками о возможном поведении «подзагулявшего» родителя мама делилась с дочерью. Лена поддерживала маму как могла, но внутри поселился червячок сомнения. Правильно ли она делает, что обсуждает родного папу? Неужели он может поступать так плохо? Может, мама просто ошибается? Когда папа вернулся, мама демонстративно с ним не разговаривала, а Лена не знала, как ей поступить. С одной стороны, ей хотелось подбежать и обнять отца, но с другой – она боялась «предать» маму, которая была обижена на супруга.

В отношениях с детьми есть темы-табу. Нельзя обсуждать с ними отношения между родителями, предыдущие отношения с другими партнерами. Делая из ребенка «друга», вы хотите эмоционально сблизиться, и это неплохо. Но как только затронете запретную тему или прозвучит осуждение в сторону второго родителя, доверие будет потеряно. Когда вы делитесь с детьми взрослыми проблемами, вы показываете им собственную неспособность их решить, теряя тем самым авторитет.

Обратный эффект имеет такая «дружба» в переходном возрасте. Когда дочка, например, собирается пойти гулять, а мама-подружка вдруг превращается в обычную маму и запрещает (уроки-то не сделаны!). Возникает обида и дружба распадается.

Ребенок во главе

На ребенка возлагаются родительские функции. Такое чаще случается, если родители/ближайшие родственники имеют зависимость (алкоголь, компьютерные игры, азартные игры) либо серьезные проблемы со здоровьем.

Игорь жил вместе с мамой и бабушкой. Папы у него никогда не было, и он привык быть единственным мужчиной в семье. Мама много работала, чтобы прокормить семью. Когда бабушку частично парализовало после инсульта, ухаживать за ней было некому, кроме Игоря. И он стал эту функцию выполнять, несмотря на 14-летний возраст. Пока одноклассники гуляли или играли в футбол, он сидел дома с бабушкой. Вырос Игорь замкнутым, ему было сложно познакомиться и сдружиться с кем-то, особенно с девушками.

У детей должно быть детство, их нельзя вгонять в жесткие рамки. Лишая игр и полноценного общения со сверстниками, мы ограничиваем возможность ребенка получать нужные навыки: заводить друзей и получать удовольствие от совместного времяпровождения. Кроме того, заменяя взрослого, ребенок усваивает модель отношений, которую и переносит затем во взрослую жизнь: толком не познакомившись с ролью дочки или сына, повзрослевшие дети машинально становятся мамами и папами своим избранникам. Вряд ли такой союз можно назвать полноценным. К этой же «перекошенной» модели иерархии в семье относятся случаи, когда на старшего ребенка возлагается слишком высокая доля ответственности за младшего – дети не должны быть мамами или папами своим сестрам и братьям, для этого и предназначены взрослые.

Коалиции

Дети общаются с одним из родителей, а второй практически не принимает участия в их жизни и воспитании. Часто в роли «аутсайдеров» выступают папы, но бывает и наоборот.

У мамы Оли и папы Пети трое сыновей. Отец увлекается спортом или, например, рыбалкой и постоянно берет с собой мальчиков на занятия: учит азам, проводит целые выходные на озере или в спортзале. Мама тем временем заполняет досуг своими делами и увлечениями. В будние дни дети заняты в садике, школе и кружках, а как только замаячит выходной, Олю ждет традиционный «отдых» от детей. Регулярное выключение одного из взрослых из совместного досуга – ослабляет его и вызывает раздражение по отношению к образовавшейся «коалиции».

Совместные увлечения детей и родителей – это хорошо, когда в них вовлечены оба родителя. Но даже тогда все хорошо в меру: нельзя забирать все свободное время детей, у них должны быть и личные интересы.

Какая бы ситуация ни была в вашей семье, ее можно исправить, восстановив нормальную иерархию. Не нужно торопить детей, заставлять их взрослеть раньше времени. Им еще рано знать, что такое быть взрослым, и как это тяжело. Важнее дать им насладиться самым беззаботным временем и почувствовать, что такое быть любимым не за что-то, а просто так.